Muito incrível mesmo perder a senha do meu outro blog (o que uso com maior freqüência). Acho que em meio tudo que anda acontecendo é mesmo tudo que eu precisava...

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Pela primeira vez na vida começo a entender a expressão de "coração partido". Juro, antes eu até poderia ter uma noção da sensação mas agora vejo como a dor é bem real e a frase parece, em alguns momentos, literal. Me arrancaram um pedaço.
Meu corpo pesa, meus olhos fazem um imenso esforço pra se abrirem somente. Eu acordei hoje de manhã... Não queria. Por mim continuaria dormindo pra sempre, por mim teria morrido naquela cama e não teria feito diferença. Eu estaria bem com o fato de ter morrido, acontece sempre! Com todo mundo! A questão é que eu desejo isso, todo dia ao me deitar eu espero que seja a última vez e até que isso aconteça vou ter que continuar acordando. E como dói, ter que pisar de novo no chão.
Dizem que suicídio é uma saída fácil da vida, eu, pelo contrário, acho que é sem dúvidas a saída mais dolorosa de todas, se chegou a este ponto é porque nada mais trazia conforto e isso não soa nem um pouco fácil. Me sinto culpada por dizer que penso nisso, todos os dias. Tenho uma família, tenho amigos, tenho tudo que muita gente quer... mas não basta. Será que é muita ingratidão da minha parte? Durmo querendo morrer, acordo querendo a coragem pra tirar minha vida...
Eu não quero o luto de ninguém, eu mesma, não o faria por mim e é completamente compreensível que não o façam... Acho que no fim eu não faço diferença assim.

Então, vamos lá... mais um dia tendo que juntar forças não sei de onde até mesmo para respirar.

Rendendo-me a auto-destruição.

Sexta Feira, 5 de Fevereiro de 2010

I don't want this to change. Eu ando uma mistura de sentimentos e sensações ambulante, eu ando tudo que um dia eu jamais imaginei ser. E não sei dizer isso pra você, não sei mostrar tudo isso. Eu acredito que você já tenha tantos problemas que não quero te encomodar com os meus... Não sei, deixo de falar muita coisa pra poupar você. Já me dói tanto te ver nas suas crises paranóicas, ansioso, ou de cara com algo que eu tenha dito ou feito... Mas tudo tá me sufocando, eu tô passando por muita coisa difícil ao mesmo tempo, e eu sinto falta de um ombro. Não que você não me dê, pelo contrário, mas não é a mesma coisa. Não sei se entende, mas eu precisava contar tudo que tem acontecido pra alguém, não que eu não confie em você, mas eu não sei se é sensato isso agora. Tenho tido tantas crises depressivas, tantos acessos de choro que nem mesmo eu entendo, eu não sei o que se passa comigo. Mas você, mesmo que involuntáriamente tá me ajudando... E eu agradeço, mesmo que em silêncio. Eu estou sim muito feliz com como as coisas estão, meu sorriso transparece a felicidade que eu tenho no coração, mas esconde meu rosto que se afoga em pensamentos. Mas isso tudo vai passar, e eu vou sentir que tenhos forças novamente pra me levantar e cuidar de você também, de nós dois. Não que seja fardo nem nada, é um prazer meu, e também te poupando de problemas que com os quais você não precisa se preocupar porque mais dia menos dia eu dou conta, eu só não quero deixar atrapalhar nós dois.

Pedra por pedra...

Seu reino insalubre, carente de de calor humano, carente de cores... Mas cheio de luz.
Seu legado irrelevante, mórbido... Mas gerados de empenho e de dor.
De lágrimas cercou sua fortaleza e dentro dela administrou os mais turvos sentimentos
Sólida, sozinha, sórdida...

...Mas reinou.

Desejo

Eu te quero sem roupa e sem pudor, no meio da minha casa. No centro de todas as minhas paredes e pensamentos. Eu te quero sem limites, sem anseios nem boas maneiras, te quero cru.
Eu sei que o que eu procuro está aí dentro, e não importa os empecilhos, eu vou continuar cavando até encontrar e sentir o que eu quero sentir...

Eu te amo, gata.

Sei que podem até rir desse post e da minha relação com a minha gata, mas eu nem ligo.

Fazem dois meses que eu não a vejo, dois meses que eu não a aperto e esse post é pra ela.

Minha gorda, eu sei, que as vezes eu sou chata. Eu sei que as vezes tudo que tu quer é um carinho atras da orelha e um cantinho quente pra dormir e, em muitos momentos eu não tenho paciencia e acabo te empurrando ou deixando de lado, peço pra esperar. Mas tu sempre vem nas horas erradas tambem! tu as vezesme encomoda muito, quando morde meus pes de noite, quando acha que eu estou brincando contigo mas eu NÃO estou e aí fica me apurrinhando...

Mas quer saber, eu tô com saudade. Eu tô com MUITA saudade de tentar ler contigo deitada no meu peito, de ter que dar um espaço pra ti de noite na cama. Sinto falta da sua cara de quem me esnoba quando eu conto as coisas pra ti, eu amo conversar contigo. Sinto falta de te apertar quando eu choro e desabafar, porque tu nunca me negou um abraço (apertão...) mesmo que continuasse me olhando com cara de quem não entende nada. Tô com saudade ate de tu miando de manhã, pedindo carinho antes de eu ir pra escola! E isso é falha minha, eu que te deixei mal acostumada a dormir comigo e acordar com carinho na orelha, hunf. Mas é tão gostoso ver sua carinha feliz e te ouvir ronronar, tão bom sentir voce chegando mais perto e se aconchegando a noite pra ficar mais quentinha comigo... as vezes quando tu fica me olhando nos olhos sem parar quando deitamos me assusta, sua psicopata... Voce deve estar enorme de gorda, uma delicia. Sei que quando eu te ver eu vou te apertar muito, com certeza vou chorar.

Eu lembro de voce do tamanho de um ratinho *-* lá na casa da Jane, nos ensaios das staminas... eu te escolhi no meio de todos os outros gatinhos pra brincar, e voce mamou no meu dedo e dormiu no mas minhas maos, que em conchinha faziam uma cama perfeitinha pra ti *---* tao gostosa desde nenem... lembro do dia que fui te buscar, que vc ficou miando e miando quando eu te colocava no chao pedindo colo, e que vc tinha medo da Bambina. Algumas coisas nao mudaram nada, voce continua a criatura mais gulosa e carente do mundo...

Eu sei, te chamo de gorda inutil, de fedida, de imprestavel, mas é sempre com o maior carinho do mundo porque EU TE AMO e eu te considero uma filha, uma amiga. Eu amo te mimar, amo conversar contigo e eu acho a coisa mais linda do mundo quando tu me responde com aqueles seus miados engracados que parecem gente!

Queria tanto voce aqui nessa cama, pra deitar no meu peito como voce faz e ficar ronronando e me olhando, queria voce pra conversar, pra contar do meu dia e ter como resposta a sua cara de "vc eh meio maluca de conversar comigo, porque eu nao respondo", que eh a coisa mais linda e inocente desse mundo! é sua gorda, ta me fazendo muita falta.

E acho bom voce ir se preparando pro maior apertao do mundo e muita enchecao de saco e mimos mimos mimos quando eu chegar.

JUMA, EU TE AMO SUA GORDA INUTIL FEDIDA MAIS LINDA DO MUNDO (L)

Nihil.

o não sentir me parace tão atraente! O nada reinando, nihil, somente.
Flutuando na ausência e divagando no vazio... Me imagino deitada nas palavras que me fazem perdurar, haha... NADA! Elas não existem, EU não existo. Nada me toca, me afeta, me vê.
Sou eu quem rio agora.

Doce sonho.